EL OTRO Y YO: LA PAREJA

EL OTRO Y YO: LA PAREJA

La pareja ha sido un tema que nos ha permitido a lo largo del tiempo estudiar y analizar fenómenos como el enamoramiento, que implica en mi opinión un autoengaño, una ilusión o como diría José Ortega y Gasset “ El enamoramiento es una estupidez transitoria”, que implica una dificultad en la percepción objetiva del otro; sin embargo, en esta oportunidad profundizaremos un poco en la pareja en sí misma, y para eso lo definiremos como un sistema de impacto vincular múltiple, estable y permanente, de dos personas de género diferente o igual , que tiene como finalidad compromisos, transacciones, acuerdos en libertad, que funcionen con coherencia en: lo orgánico, sexual, afectivo, laboral, social, cultural y familiar. 

La estabilidad esta en relación con la aceptación social, y que en la nuestra tiene status de: enamorado, novio, conviviente y casado. La permanencia considerada a los conceptos de amor y la madurez psicológica, y que tiene en la comunicación el vehículo de expresión del contenido del vínculo. (Prado; 2007).

Para la formación de la pareja, previamente hay una elección como es lógico, Marco Aurelio Denegri menciona que la mayoría de las elecciones de pareja son equivocaciones, ya que terminan o fracasan muy antes de las expectativas que se tenían desde un inicio. En Psicoanálisis se plantea que la búsqueda de pareja se basa en el intento de recuperar una relación pasada, “Encontrar al objeto, es en el fondo reencontrarlo” Freud (1905). La calidad de esta relación dependerá  en qué fase de desarrollo evolutivo esté el sujeto fijado, dicho de otra manera, qué tipo de relación desea recuperar. Para Lemaire (1979) la elección del objeto de amor debe  responder a estos dos criterios a la vez: Debe ser el origen de satisfacciones de la mayor parte de los deseos conscientes, y al mismo tiempo contribuir a reforzar al yo y a su seguridad propia. 

La relación de pareja  actual será una reproducción de la relación pasada percibida en la pareja de los padres o la relación tenida con uno de ellos.

Una aportación psicoanalítica importante en el terreno de la elección de la pareja es el concepto de “colusión”  introducido por Laing (1961). Este autor describe la colusión como un juego de autoengaño mutuo, en donde la colusión del otro es necesaria para completar la identidad que el yo se siente impelido a mantener. 
También desde la teoría de las relaciones objetales, Willi (1975) ha desarrollado este concepto definiéndolo como “el juego conjunto no confesado, oculto recíprocamente, de dos o más compañeros a causa de un conflicto fundamental similar no superado”. Este autor describe cuatro aspectos relacionales básicos en la constitución de la pareja:

• El narcisismo.- En el cual el desarrollo del sí-mismo propio de opone a la autorrealización del compañero y por medio de él.
• La oralidad.- Hace referencia al cuidado  recíproco y la responsabilidad asumida hacia el otro. La relación sádico-anal.- los dos polos son el control y poder frente a la dependencia y entrega pasiva.
• La relación fálico-edípica .- Aquí entrarían los roles tradicionales “masculino” y “femenino”.

Las relaciones colusivas pueden desarrollarse en cualquiera de esos niveles relacionales configurando los cuatro tipos de colusión:

Colusión Narcisista

 En la que los integrantes de la pareja no tiene bien desarrollado su sí-mismo e intentan compensar esa deficiencia; el progresivo siendo admirado por el otro, lo cual le reafirma como valioso y el regresivo  teniendo a quien admirar y valorándose a través de su compañero.

Colusión Oral

Ambos tiene un conflicto con el hecho de ser cuidado, el progresivo lo evita haciendo de madre que cuida y el regresivo haciendo de niño. De esta manera el progresivo se siente valorado en la medida que es necesitado, asegurándose de que nunca le va a faltar nada pues lo tiene todo, y el regresivo recibe lo que no tuvo en su infancia.

Colusión Anal-Sádica.

El progresivo se protege del temor a ser dominado mediante conductas de poder y exigencia de obediencia y el regresivo se somete, pero desde su posición inferior puede gobernar sutilmente al progresivo.

Colusión Fálico- Edípica.

Ante la duda sobre la propia identidad sexual, el hombre recurre a una conducta falsamente viril al ocultar sus tendencias femeninas, y la mujer a una falsamente femenina ocultando sus aspectos masculinos, cada uno busca la confirmación en ese rol estereotipado de lo “femenino” y lo “masculino”.

Así observamos una génesis en la formación de la pareja; no la elegimos por casualidad, ni por azar del destino, escuche una frase de un profesor de la Universidad que decía: “las patologías se atraen”; con esto no quiero patologizar a todas las formaciones de pareja, sin embargo las relaciones entre dos personas que intentan formar una pareja, está invadido muchas veces por un carácter paleolítico hablando sexualmente, en donde la importancia radica en el cuerpo y meramente en la sexo, en donde los sentimientos más sublimes de la pareja como: el amor, amistad, complicidad, exclusividad, etc.; se encuentran subyugadas por el egoísmo, por el narcisismo del uno y del otro. Y para finalizar me gustaría que puedan responder una pregunta, ¿y tú a quien elegiste como pareja? Partiendo de esta premisa, se puede analizar y descubrir muchos aspectos internos  que desconocíamos, una oportunidad más para reencontrarnos.

     

Rudy Armando Jaramillo Mamani

Especialista del Consultorio Psicológico “CreceTú”

Amor o Simplemente una Ilusión - El Amor en los adolescentes

Amor o Simplemente una Ilusión 
El Amor en los adolescentes

Las relaciones amistosas que se dan al principio de la adolescencia son breves , cambiantes  , lo cual deben ser consideradas parte de su  desarrollo normal , por  lo que me atrevo a mencionarles una pequeña historia :

Un dia , durante el recreo , Mercedes se cruza con Pablo , era un chico de la otra sección , que siempre le había resultado indiferente .Pero extrañamente , en ese instante cruzaron algunas palabras  y él le hizo un comentario acerca de lo que que le quedaban esos ganchitos para el pelo .

Eso basto para que Mercedes cambie el modo de pensar acerca de Pablo , desde aquel día empezó a ver a Pablo más guapo , amable , educado , etc ….Mercedes empezó a pensar con mucha frecuencia en Pablo y hasta empezó a hacer “locuras ” solo para llamar su atención y al parecer lo consiguió , pues luego de un par de fiestas en las que se encontraron , se produjo la tan esperada invitación al cine  , a la salida le declaro su amor y ella lo acepto , se hicieron enamorados .

Poco a poco la búsqueda de contacto con el sexo opuesto empieza a tener una finalidad mas definida : encontrar a la persona a quien amar y ser amado .La atracción inicial hacia la otra persona se convierte así , en un deseo casa vez mas intenso de compartir el tiempo , intimidades , secretos , sueños y aspiraciones con la persona amada .En esta etapa de la vida la atracción sexual tiene un tono romántico .Es un enamoramiento ciego , por el cual idealizamos a la persona amada , sin apreciarlo realmente tal como  es , con virtudes y defectos .La objetividad en la valoración del ser amado es imposible .Siempre se muestran las mejores cualidades para mantener esta relación “ ideal ” ;cuando ese amor es correspondido , experimentamos una felicidad tan grande , que transforma nuestro comportamiento .Es lo normal .

A esta edad , el amor nos genera y despierta diversos sentimientos , como , ansiedad , excitación , dudas , alegría , felicidad , ternura , angustia , tristeza , excitación sexual , etc .La fantasía y la ilusión siempre están presentes .

Todo esto puede afectar los estudios y las relaciones con los padres , lo que sucede es tan apasionante que los puede distraer de cualquier otra cosa.

Algunos chiscos llegan a somatizar sus dudas y ansiedades , les duele la cabeza , se les suelta el estomago o les duele algún órgano , esto es pasajero y desaparece con el tiempo .Pero el hecho de que un dolor o malestar sea de origen psicológico , no quiere decir  que sea real , quiere decir que el dolor existe , aunque no haya una enfermedad o malestar físico real .

Es el momento en que generalmente se tiene el primer contacto sexual , que la mayoría de las veces resulta ser una experiencia no del toda grata .Claro que con el tiempo llegamos a controlar aestas emociones y sentimientos , aunque a veces el aprendizaje  resulte doloroso .

En algún momento , la realidad de los hechos de hace evidente en la joven pareja , empiezan los problemas y conflictos , las peleas  aparecen y terminan con el inevitable rompimiento , ocasionando casi siempre , decepciones que casi hieren su autoestima , por lo general , la relación es corta , no dura mucho tiempo .A pesar de todo , los adolescentes , se enamoran y desenamoran con facilidad que en realidad vendría a ser solo ilusiones .

Ustedes que opinan ??

Esp. Carmen Flores 

Consultorio Psicológico “CreceTú”

Cuando los celos se vuelven una enfermedad

CUANDO LOS CELOS SE VUELVEN ENFERMEDAD

“ENTRE EL AMOR Y LA POSESIÓN”

Muchas personas dicen que si sus parejas tiene celos es porque la/lo aman; Pues déjenme decirle que es un pensamiento muy ERRÓNEO. El AMOR no es igual a CELOS, ni viceversa. Sentir celos es igual a Inseguridad y te puede llevar a una enfermedad que es la CELOTIPIA.

Sufrir celos de forma moderada es una respuesta emocional normal pero, sentirlos de manera exagerada y descontrolada lo convierten en algo patológico. Esto es señal de que a nivel psicológico hay algo que no va bien.

Casi todos sabemos lo que son los celos: El miedo, la rabia y la decepción se conjugan en un solo y fuerte sentimiento difícil de controlar y manejar.

Los celos nunca desaparecen de nuestra vida, ya que pueden surgir en cualquier momento como parte de nuestra naturaleza, aunque de forma  moderada, sin afectar el equilibrio mental ni el contacto con la realidad. Los celos producen un estado ansioso y de inseguridad ante el temor de perder el afecto o la atención de seres queridos. Suelen ser transitorios y de menor intensidad en la medida en que se alcanza mayor madurez en la personalidad. 

Sin embargo, en ocasiones los celos suelen salirse de control y rebasar los límites, y es cuando surge la llamada CELOTIPIA, que se basa en los celos compulsivos (repetitivos) y son aquellos celos que pueden llegar a causar problemas personales e interpersonales.

Pero, para muchas personas, los celos son una pesadilla que no pueden dejar atrás: constantemente, revisan los mensajes de texto, las llamadas, los correos electrónicos,  la ropa, los cajones y hasta las cuentas bancarias de sus parejas.

Para los celotípicos, los celos son más que una crisis emocional pasajera: son una enfermedad que arruina no sólo su relación sino el bienestar y la calidad de vida de cada uno de sus miembros. Te invitamos a leer el siguiente artículo para conocer más sobre la celotipia o celos enfermizos.

¿Qué es la celotipia?

La celotipia resulta cuando los celos que se sienten hacia la pareja se convierten en una obsesión que destruye completamente el bienestar del individuo que lo padece, el  de su pareja y el de su entorno familiar y social.  Así, la persona celotípica no puede permanecer  en paz y armonía con su pareja por mucho tiempo, pues todos sus actos y acciones están dominados por los celos  la inseguridad  que sienten.

Los síntomas de que una persona es celotípica son:

•           Ansiedad y preocupación constante por la pareja y sus acciones.

           Actitudes paranoicas y violentas con la pareja.

•           Aislamiento del grupo familiar y social.

•           Necesidad de estar junto a la pareja todo el tiempo

•           Sospechas constantes de ser víctima de un engaño amoroso.

•           Sentimientos de abandono constantes                 

•           Baja autoestima y sentimientos de inseguridad.

¿Cómo tratar la celotipia?

Cuando una persona ha o diagnosticada como celotípica, la ayuda de un profesional de la salud mental se hace indispensable, puesto que las consecuencias de  esta enfermedad pueden resultar muy negativas  para la pareja (llegando incluso a la violencia física y psicológica).

Por medio de la psicoterapia, la persona puede sacar a la luz los orígenes más profundos de su actitud celosa y posesiva y realizar, con ayuda del médico,  pequeñas acciones para contribuir a la estabilidad conyugal. También, es deber del otro contribuir en el mejoramiento de la relación de pareja, acudiendo puntualmente a las citas y tratándose tal cual sugiere el especialista.

Controlar  los celos no es una labor imposible, pero cada uno debe poner de su parte para mejorar poco a poco la relación. La culpa y el rechazo no solucionan el problema.

Aquí algunos pasos para controlar esos Celos:

       1)    Evita pensamientos destructivos que hacen que el problema de los celos se agrave e intenta sustituirlos por otros de seguridad y confianza que ayuden a frenarlos.

       2)   Procura ser más tolerante y dejarle espacio a tu pareja.

       3)   Comenta lo que te ocurre a algún amigo de confianza y pídele consejo.

       4)   Reflexiona sobre lo que te ocurre e intenta aclarar tus ideas.

       5)   Evita utilizar amenazas, habla claramente de lo que te ocurre, no te ciegues con la rabia e intenta buscar            soluciones al problema.

       6)   Evita culpabilizar a alguien de lo que te ocurre. 

       7)   Evita ser trágico a la hora de asumir los celos.

Ps. Elianne Sofía Leiva Yparraguirre